本当にそう思っているのだろうか。
　いつ病院から電話があって、終わりを告げる言葉を聞かされるか分からないのに。
　母さんが家の電話線を時々引っこ抜いているのを知っていた。半日ぐらい引っこ抜いたあとに、慌ててまた差して、取り乱しながら病院に何かなかったか電話している声を何度か二階から聞いた。そのあとに姉さんに謝りながら、ずっと泣き続ける声も。
　頭にこびりついたその声を消したくて、必死に携帯の喜多見の名前を見て、さっき藤棚で目にした優しい笑顔を思い出そうとした。以前ならきっと、それだけで少し痛みが和らいだ。でも、もう無理だった。せっかく教えてもらった携帯の番号とメアドも、もう喜ぶことを自分に許せなかった。
　膝を抱えて、頭をその間に埋めた。どうしていいか分からなかった。どうしたらまともな日常に戻れるのか、そもそももうそんなものがあるのかどうかも分からなかった。胸の中にたまった暗い水の中にどんどん溺れていく感じがして怖かった。もっとちゃんと泣くことが出来たら、これ以上深い水の中に落ちて行かなくてすむような気がしたが、どうすれば普通に泣けるのかが分からなかった。

　何も考えられない。まともなことが何ひとつ考えられなかった。ただ、いろんな悲しみが次から次へと心の中に溢れ出してきた。抑え込んでいたはずの痛みが、抑えきれなくなって、波のように溢れ出した。父さんに死んでほしくなかった。姉さんのあんな姿、見たくなかった。母さんに普通に戻ってほしかった。もうとっくに耐えられなくなっていた。それなのに、ずっと普通のふりをしてきた。涙が次から次へと頬を伝っていく。どこか隅に行って、子供のように小さく丸まって、ただ泣いていたかった。
　でも、喜多見の悲鳴だけが耳から離れなかった。川にように流れては消えていく思考の中で、藤棚で見た喜多見の優しい笑顔だけが辛うじて残っていた。
　高塚くん、今、泣いてたよね。
　うん。
　泣いてた。
「小松さんーー」
　階段を降りていく足音がどんどん遠くなる。喜多見が殺されてしまう。好きな人をみんな、得体の知れない何かに奪われてしまう。行かなきゃ。今、行かなきゃだめなのに。
　足が震えて、頭が真っ白になって、自分がどこにいるのかさえよく分からない。
　すべての感情が邪魔だった。恐怖も良心も罪悪感も全部邪魔だった。喜びも救いもいらない。今は喜多見だけ守れればそれでいい。
　奥歯を噛みしめて起き上がると、いつの間にか目の前に無数のスイッチが並んでいた。壁に、天井に、階段に、窓に、手すりにーー。辺り一面がスイッチに覆われていた。姉が両手を広げて、首を横に振る姿が束の間よぎる。しかし、それを無視して、自分に向かって小さくつぶやいた。
　消えろ。
　とたんに、すべてのスイッチがパチンと切れた。